Как справиться с токсичными родителями

Как справиться с токсичными родителями' can be condensed to 'Как справиться с токсичными родителями

Хотя она еще не знала термин “токсичность”, Рашонда Джеймс почувствовала, что что-то было очень не так в ее отношениях с матерью, когда ей было всего 13 лет. “Я поняла, что в разговорах в школе они говорили так, будто их родители всегда рядом”, говорит она.

Джеймс говорит, что это не было правдой для ее родителей, которые были зависимы от кокаина. “Бывало, что мне приходилось искать мою мать, потому что я не знала, где она”, говорит Джеймс. “Я чувствовала ответственность за мою маму. Когда я сделала эту связь, я поняла, что это нездорово”.

Общие признаки токсичности

Признаки того, что у вас может быть токсичный родитель:

• Они эгоцентричны. Они не думают о ваших потребностях или чувствах.
• Они эмоциональные бомбы. Они чрезмерно реагируют или создают драму.
• Они излишне деликатны. Они делятся неподходящей информацией с вами, например, деталями о своей личной жизни. Они используют вас в качестве основного источника эмоциональной поддержки.
• Они стремятся к контролю. Они могут использовать вину и деньги, чтобы заставить вас делать то, что они хотят.
• Они жестоко критикуют. Ничто из того, что вы делаете, никогда не будет достаточно хорошо. Они не уважают ваши хорошие качества или достижения.
• У них нет границ. Они могут приходить к вам домой без спроса или критиковать ваши жизненные выборы.

Сейчас Джеймс – лицензированный терапевт, автор и эксперт по самоуходу из Атланты, и она может назвать токсичное поведение своей матери. Это включает манипуляцию и газлайтинг, технику, которая заставляет вас сомневаться в своей способности отличить правду от того, что действительно происходит. “Как ребенку, я не могла избежать моей матери. Я не могла установить границы”, говорит Джеймс. “Линии были размыты. Не было никакого фильтра”.

Однако ее мать смогла вовлечь Джеймс в положительные занятия. “Это стало моим убежищем”, говорит Джеймс. Она преуспела в легкой атлетике. Одна организация предложила ей бесплатную терапию, когда она была в 12-м классе. “Это буквально изменило мою жизнь”, говорит она. Тот же самый консультант стал ее руководителем много лет спустя, когда Джеймс решила стать терапевтом.

• Исследование показывает, что прием низкой дозы аспирина связан с сн...
• Лечение бесплодия связано с повышенным риском инсульта что нужно знать
• Лечение бесплодия может повысить риск инсульта у женщин

Избавьтесь от вины

“Как взрослые, у нас есть выбор, которого у нас не было в детстве, и нам не обязательно всегда делать то, что хотят наши родители”, говорит Шарон Мартин, лицензированный клинический социальный работник из Сан-Хосе, Калифорния. Она является автором книги “Рабочая тетрадь по психотерапии когнитивно-поведенческой терапии” и “Рабочая тетрадь по установлению лучших границ”.

Если вас воспитывали в уважении к старшим, повиновении родителям и удовлетворении их желаний любой ценой, установка границ может показаться чуждой. Мартин настоятельно рекомендует своим клиентам вызвать эту мысль. “Помните, что невозможность ваших родителей любить, принимать и ценить вас не является вашей виной и не связана с вашими недостатками.

“Например, подумайте, считаете ли вы неправильным устанавливать границы, просить быть относимым с уважением, приоритетизировать свои или своей семьи потребности перед потребностями ваших родителей или ограничивать время, которое вы проводите с ними”, говорит она. “Вы бы сказали близкому другу, что они неправы, делая эти вещи в ответ на крики, манипуляцию, ложь, грубую критику, клеветничество или угрозы?”

Не пытайтесь изменить их

Важным моментом для Джеймс стало осознание того, что она не может быть причиной того, чтобы ее мама перестала употреблять наркотики. “Я стала золотым ребенком. Я думала, что если я буду делать все хорошо, она, возможно, останется чистой. Если я закончу школу … университет …”. И так далее.

“Мне нужно было начать жить своей жизнью и отпустить это”, говорит она.

“Хотеть угодить своим родителям – это нормально, независимо от вашего возраста”, говорит Мартин. “Но будьте реалистичными в отношении того, возможно ли это, и чем ваши усилия обходятся вам эмоционально, физически, умственно, финансово и духовно”.

“Самая вредная вещь, которую вы можете сделать себе, – это верить, что вы можете их исправить”, соглашается Джеймс. “Если вы знаете это, вам не нужно оставаться там и принимать то, что они вам дают. Вы можете выбрать себя. Это освобождает вас, когда вам не нужно что-то исправлять”.

Границы – это ключ

Через пятнадцать лет мать Джеймс осталась чистой. Обе живут в 22 минутах друг от друга и разговаривают примерно два раза в день, хотя они сделали перерыв на два года. Джеймс подчеркивает, что в то время как она выбирает поддерживать отношения с матерью, вы должны делать то, что лучше всего для вас.

«Мне понадобилось десять лет, чтобы я установил границы», говорит Джеймс. «Я говорю: „Нет, мама, я не могу дать тебе деньги“. „Нет, мама, я не могу быть таким для тебя“. „Я не могу пойти туда, где эти люди заставляют меня чувствовать себя некомфортно, но ты можешь прийти сюда“.

«Просто потому что она моя мама, ее приоритеты не должны превалировать над моими», добавляет она.

Помогает то, что ее мама стала более самосознательной со временем и иногда может замечать себя в старых шаблонах.

Не нужно объясняться

Имейте короткий стандартный ответ на вопросы о том, почему вы не поддерживаете контакт с родителями, например: „Я не разговариваю с родителями, потому что они эмоционально насилиют меня“. Это может помочь вам вспомнить, почему вы установили ограничения, даже если другие этого не понимают.

«Когда другие осуждают или критикуют ваше решение ограничить контакт или установить другие границы с вашими родителями, обычно это происходит потому, что они предполагают, что у вас эмоционально здоровые родители, которые относятся к вам с уважением», говорит Мартин. «Но вы ограничиваете контакт, потому что ваши родители плохо относятся к вам. И ваши родители не получают просто так возможность плохо обращаться с вами только потому, что они ваши родители».

Однако вы все равно никому не обязаны объяснять, добавляет Мартин. «У вас есть право сказать: „Я не хочу об этом говорить“».

Заботьтесь о себе

Дети токсичных родителей могут не быть привычными к заботе о себе, говорит Мартин. «Используйте мантру, такую как „Забота о себе это не эгоизм“, или „Мои потребности имеют значение“, или „Я взрослый и имею право принимать свои собственные решения“».

Джеймс планирует заняться заботой о себе, такой как ведение дневника или занятия спортом, после того, как проведет время с матерью. «Я обожаю вести дневник. Это отличный способ вести внутренний диалог, высвобождать свои мысли. Я не задерживаю свои мысли внутри себя и не обременяю себя этим», говорит она. Она также любит занятия танцами под музыку из Майами, так как Флорида – ее родной штат.

Слушание госпел-музыки – еще один способ, с которым она остается в центре. Это помогает мне понять, что моя борьба – это не только мое бремя, говорит она. «Это хорошее напоминание о том, что моя мама не моя обязанность. Бог может сделать больше, чем я когда-либо смогу сделать для нее».

Создайте систему поддержки

«Система поддержки необходима», говорит Мартин. Она предлагает группы поддержки или индивидуальную терапию с тем, кто работает в области нарциссического насилия, развивающейся травмы или кодепенденции.

Чтобы найти терапевта, позвоните в вашу страховую компанию или найдите список провайдеров в Интернете. Если у вас нет страховки, доступные варианты онлайн включают Telesanté и BetterHelp.

Измените свою историю

«С раннего возраста я видел, что такое жизнь, и сделал обязательство перед собой не повторять этот цикл», говорит Джеймс. «У меня не было карты дороги или плана, но начиная с 12-го класса, я получил инструменты, чтобы жить более здоровым и позитивным образом».

Она воспитывает своих троих детей с этими идеями в голове. Например, она не раскрывает слишком много информации, как делала ее собственная мать. «Я действительно стараюсь сохранять их невинность насколько это возможно», говорит она. «Я не обременяю своих детей проблемами других людей. Я позволяю им видеть мои эмоции, потому что я хочу, чтобы они знали все аспекты».

«Я следую принципу, что мои источники счастья не зависят от других людей, мест или вещей. Я могу быть где угодно, я могу иметь что угодно и все равно находить радость. Это одна из моих суперсил!»